the_dreaming

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.

Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).

Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

(Julio Cortázar)

Olvida la literatura.

La mente es una prisión.

No pienses. Simplemente, hazlo.

Sin manual

un paso es sólo un paso.

Únicamente hay que darlo.

En cualquier dirección, recto o en zig-zag.

No importa.

Cuando mires atrás, habrás avanzado.

Como el Lute:

Camina o revienta.

Fotografiado por la menda lerenda en Malasaña, autor desconocido.

También conocido como elgraffittiquehabíaenelpostanterioryquecasidejaabizcaaBurma.

postal

Antiguamente, antes de que nuestras cartas viajaran en coches, trenes, barcos y aviones, se llamaba posta, término llegado al español desde el italiano y procedente del latín posita(m), femenino de positus, 'puesto', a cada uno de los grupos de caballos situados en diferentes puntos de los caminos y que estaban dispuestos para relevar a los que habían corrido hasta allí -de aquí, con influencia del catalán, la palabra correo- con los carros que transportaban la correspondencia. Hoy sólo conservamos este antiguo significado en el adjetivo postal, referido a la tarjeta o a la propia institución de Correos.

Quizás ahora coleccione comics, pero cuando era (más) pequeña coleccionaba postales. Cada una de mis excursiones escolares resultaba en un par de postales del sitio que había visitado. Mi hermano en ocasiones ayudaba a engrosar mi colección haciendo lo mismo, así que acabé teniendo bastantes. De hecho todavía las tengo; están en un cajón, un poco ajadas por la acción del tiempo.

Hace un par de años mi hermano me regaló por Navidad las cinco cajas que componen The Art Box de Phaidon Press . Inspiradas en The Art Book, el diccionario ilustrado de Arte de la misma casa que se convirtió en un éxito de ventas, cada caja, que imita a una caja de cerillas, contiene 25 postales ilustradas en la parte frontal con una obra de arte de la que se ofrece una pequeña descripción y ficha técnica en la parte posterior, además de sus correspondientes sobres.

Hoy ordenando mi cuarto las he estado mirando y pensaba que una postal que no se envía no es una postal, sino una estampa. Así que he decidido que ya es hora de que dejen de vivir en una caja. Que se vayan a recorrer mundo, llevando noticias, saludos y abrazos a amigos distantes, que es lo suyo.

Y hoy es un día tan bueno como cualquier otro para empezar. La primera postal será para mi hermano, como no.  La siguiente puede ser para ti. Envíame tu dirección actualizada si estás hart@ de que el único que te escriba sea tu banco.

----- Original Message -----
From: "A."
To: "Nuala"
Sent: Thursday, January 17, 2008 9:57 AM
Subject: RE: 

En que película Oscar Ladoire hacía de sexador de pollos ???
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Vaya dudas patafísicas tienes tú por la mañana...
 
En "Esa cosa con plumas".
¿He ganau un pelocho? ¿O algo?
 
:p

Algunos días empiezan con una carcajada. 

Pd: Los que no conocen la peli, pueden saber más de ella aquí y aquí .

Que un día empiece con una carcajada, no significa que acabe igual.

Es lo que tienen los días. Que son largos y da tiempo a que pase de todo. Así que sales de trabajar, contenta porque esa tarde sólo has tenido que trabajar dos horas y media y es más temprano de lo habitual, y al llegar a tu coche te encuentras con que te han roto la ventana trasera para robar el radio-cd del coche.

Después de jurar en arameo te enteras de que en esa calle, a pesar de que es céntrica, esa escena se repite todos los días. Y reprimiendo las ganas de empotrar tu coche contra el escaparate del centro de ayuda a la drogadicción que hay unos metros más adelante, llamas a la policía. Conduces sin ventana hasta la comisaría que te indican y te pasas un par de horas allí aún sabiendo que no servirá de nada.

Así que veamos el lado positivo:

§ Mi seguro está ampliado a lunas. Y aprovechando que lo tenían allí, me han arreglado los impactos (nombre técnico de la huella que dejan esas chinitas que disparan los camiones que van delante de ti) del parabrisas, porque mi seguro también lo cubre y no va contra la bonificación.

§ Ahora sé que los chismes negros que hay en las ventanas traseras no son sólo decorativos. Resulta que las ventanas traseras de mi coche son abatibles. Qué cosas.

§ Ahora tengo un radio cd mejor que el que tenía antes. Además de reconocer mp3, puedo insertarle una tarjeta de memoria como las de mi móvil (que es lo que he hecho) o conectar a un puerto usb cualquier disco duro o reproductor de mp3. La leche. Y gratis. El viernes por la mañana mi hermano me dijo que no me lo comprara, que me enviaba uno que tenía por casa. El lunes, cuando me llamó para comprobar si lo había recibido, me dice:

Animono: Vale. Ya me contarás si es muy de plástico, que no lo he visto.

Nuala: ¿ein? ¿cómo que no lo has visto? ¿pero no decías que lo tenías por casa?

Animono: Naaaaaaaa. Eso sólo te lo dije para que no fueras a comprarte uno. Tú te hubieras gastado una pasta. Considéralo un regalo de Navidad atrasado...

Nuala:

¿Os había dicho ya que mi hermano es un encanto? ¿Y que miente muy bien? :D

§ Aprovechando que el viernes por la mañana tuve que ir a la policía científica a que buscaran huellas (el CSI de aquí como que nada que ver con el de Grissom) y llevar el coche a que le pusieran una ventana de plexiglás temporal mientras no llegaba la de verdad de la buena, me fui a que me cambiaran las ruedas delanteras. YO SOLITA me compré unas ruedas y unos tapacubos.

Errrm... vale, también salí con unas fundas y con un ambientador en forma de osito de peluche. Eran la única cosa que sabía para que servían en la tienda de coches esa.

§ He descubierto que los tapacubos son de plástico. Ejem. Creo que a partir de ahora los trataré mejor...

§ Ayer por la mañana después de que por fin me instalaran la ventana y el radio-cd, me fui a limpiar el coche por fuera y por dentro porque aún quedaban cristalitos y le puse sus fundas nuevas.

Ahora mi coche está ahí aparcado, todo limpito y reluciente por dentro y por fuera. Y en mejor estado que antes de que un yonqui decidiera robarme la radio-cd para meterse un pico. Así que supongo que no hay mal que por bien no venga.

(Seré positiva, pero espíritu cristiano no tengo: mal SIDA le parta.)

Este tema ha arrasado en UK porque la mayoría de la gente no lo ha escuchado con atención. Así que les gusta porque creen que ataca a los americanos, cuando más bien hace todo lo contrario. E irónicamente, sin saberlo le dan la razón al que canta.

Como la vida misma.

Ves lo que quieres ver; escuchas lo que quieres escuchar. Me ves y no me ves.

Tengo suerte. Hay un par de personas sí me conocen mejor que yo a mí misma. Me aceptan como soy, con mis virtudes y con mis defectos.

Y por eso las quiero. Ellos saben quienes son. No necesitan que les diga nada. Pero a veces se lo recuerdo. Por si me atropella un camión o algo.

Miro al espejo y veo un teletubbie:

empieza la operación bikini.

"Wallace Boyer (Car Salesman):

(...) 55 percent of human communication is based on our body language, how we stand or lean or look each other in the eye. Another 38 percent of our communication comes through our tone of voice, the speed we talk, and how loud.  The surprise is, only 7 percent of our message comes through our words.

So a smart salesman, his big talent is knowing how to listen.

We call it "pacing" a customer. You match your breathing rate to his breathing. He taps his foot or drums his fingers, you do, too, and match his speed. If he scratches his ear or stretches his neck, you wait twenty seconds and do the same. Listen for his words and watch where his eyes roll as he talks. The majority of customers, they learn through vision, and most times their eyes are looking up - to the left if they're remembering information, but they'll look to their right if they're lying. The next group learns by hearing, and they'll look side to side. The smallest group learns by moving or touching, and they'll look down as they talk. 

The visual people will say, "Look", or "I see what you mean." They'll say, "I can't picture that," or "See you later" (...)

Your audio customers will say, "Listen," or "That sounds good," or "Talk to you soon." (...)

Your touched-based customers will tell you, "I can handle that." They'll say, "Got it," or "Catch you later." (...)

In really effective pacing, a salesman adopts the learning style of the customer -visual or hearing or touch- to the  point of looking up or sideways or down at the ground while you talk. Your goal is to establish common ground. Not everybody enjoys baseball or even fishing, but every person is obsessed with himself.

You are your own favourite hobby. You're an expert on you.

All a good salesman does is make eye contact, mimic your body language, nod or laugh or grunt to prove he's spellbound -those noises or gestures, they're called "verbal attends." A salesman only has to prove that he's just as obsessed with you as you are with yourself. After that, the two of you share a common passion: you.

(...)

A good salesman will tell you: Before a customer cares how much you know, that customer wants to know how much you care.

And your truly effective salesman, he knows how to fake that he really, truly does give a shit."

§

Wallace Boyer (Vendedor de coches):

(...) El 55 por ciento de la comunicación humana se basa en el lenguaje corporal, en cómo permanecemos de pie, nos inclinamos o miramos a nuestro interlocutor a los ojos. Otro 38 por ciento de la comunicación depende de la voz, de la velocidad y volumen con que hablamos. Sorprendentemente, sólo el 7 por ciento de nuestro mensaje llega a través de nuestras palabras.

Así que en un buen vendedor, el talento reside en saber escuchar.

Lo llamamos sintonizar con el cliente. Acomodas tu respiración a la suya. Si da golpecitos con un pie o tamborilea con los dedos, tú también lo haces, a la misma velocidad. Si se rasca una oreja o estira el cuello, esperas veinte segundos y haces lo mismo. Escucha lo que dice y fíjate en la dirección en que vuelve los ojos al hacerlo. La mayoría de los clientes asimila a través de la vista y  sus ojos casi siempre miran hacia arriba; a la izquierda si están recordando información, a la derecha si mienten.  El siguiente grupo asimila auditivamente; mirarán de lado a lado. El grupo más pequeño asimila a través del movimiento o del tacto y mira hacia abajo mientras habla.

La gente visual dice, "Mira", o "Veo lo que quieres decir." Dicen, "No lo acabo de ver," o "Hasta la vista." (...)

Los clientes auditivos dicen, "Escucha," o "Suena bien," o "Hablamos pronto." (...)

Los clientes táctiles dicen, "Hasta ahí llego." Dicen, "Lo pillo," o "Después te alcanzo." (...)

Para que la sintonización sea realmente efectiva, el vendedor adopta el estilo de aprendizaje del cliente – visual, auditivo o táctil – hasta el punto de mirar hacia arriba, a los lados o al suelo mientras habla. Su meta es establecer un terreno común. No a todo el mundo le gusta el béisbol o la pesca, pero toda persona está obsesionada consigo misma.

Tú eres tu hobby favorito. Eres un experto en ti mismo.

Lo único que hace un buen vendedor es establecer contacto visual, imitar tu lenguaje corporal, asentir con la cabeza, reir o gruñir para indicar que está fascinado –esos sonidos o gestos se llaman “atenciones verbales". Un vendedor sólo tiene que demostrar que está tan obsesionado contigo como tú mismo. Después los dos compartís una pasión común: tú.

(...)

Un buen vendedor te lo dirá: Antes de que a un cliente le importe lo que sabes, el cliente quiere saber cuánto te importa a ti (la venta).

Y el vendedor realmente eficaz sabe cómo fingir que la verdad es que realmente le importa una mierda.  

 (©"Rant " by Chuck Palahniuk . This translation by Nuala.)

J: "TÚ NO SERÍAS CAPAZ DE VENDERLE NADA A NADIE, NUALA"

La frase retumba, hace dos semanas, en el salón donde un grupo de amigos celebra un cumpleaños. El desdén y el volumen con que ha sido dicha, corta como un cuchillo la animada conversación que había hasta ese momento. Un silencio perplejo en el que las cabezas se giran para mirarle. Y después a mí, que estoy sentada enfrente. 

Por suerte para todos, estábamos en medio de la cena y ya habíamos bebido unas cuantas copas. Ni siquiera yo sabía a qué había venido el comentario. J. tiende a ponerse violento y faltón cuando bebe. Su novia se remueve inquieta en la silla.

Así que le miro y sólo digo: ¿Tú crees? Bueno, pues si tú lo dices...

Y sigo conversando con la persona que tenía al lado y con el que estaba de cumpleaños, que me sonríe aliviado de que la cosa no haya pasado a más.   

J. es un amigo de mis amigos que prefiere dar clases magistrales a conversar. Su discurso es una especie de artículo de la wikipedia. Un copy paste de lo que ha leido aquí y allí, de críticos y biografías que no identifico porque no son temas que me interesen. Pero sí reconozco el tono de la persona que recuerda una lección aprendida, el tono del que ha memorizado algo y lo suelta. Es muy diferente al que utilizamos cuando intentamos comunicar ideas propias, que uno ha ido elaborando con el tiempo.

Supongo que le pongo nervioso porque su mundo cultureta se tambalea casa vez que hablo de algo que no domina: comics, música de grupos posteriores a los 80 o libros de autores que estén vivos. O porque en vez de decir algo trascendente prefiero soltar una chorrada y que nos riamos. No puede ilustrarme, ergo soy una amenaza.

Y como digo, no habla contigo a menos que sea para dejar clara su autoridad en algún tema.  

Y por supuesto nunca le he contado nada de mi vida personal. ¿Para qué?

El otro hobby de J. es la taxonomía. A los cinco minutos de conocerme ya sabía (por mi peinado, por mi ropa o vete tú a saber por qué) y así me lo hizo saber a mí y a esos amigos que tenemos en común, que soy una devoradora de hombres.

¿Y quién soy yo para decirle que no? Especialmente cuando parece que le jode que así sea.  

Creo que sabe que los amigos de mis amigos NO son mis amigos. Son los suyos.

Que a mis amigos los elijo yo.

Mi dieta, también.

Y él no tiene opción a ser ninguna de los dos cosas.

Me da tanta vergüenza que ni lo he contado en mi casa.

En toda mi vida sólo he dibujado tres viñetas.

Esta es la tercera y es la primera en la que he utilizado colores. Si pensáis que esta es cutre (que lo es y mucho) es porque no habéis visto las dos anteriores.

El caso es que las han publicado.

Las tres.

El caso es que han publicado dos de ellas.

Con un par.

Cuando P. me dijo que necesitaba a alguien que le ilustrara la sección de humor de una revista que preparaba, le dije "ah, pues conozco a tal y tal y tal que podrían hacerlo." "Trabajo no remunerado", añadió. Y dije, "ahmmm, pues entonces ya no sé." "Es muy sencillo. Necesito que se vea blabla. Podrías hacerlo tú, que dibujas bien. Además coleccionas comics..." "¿Huh? ¡Yo los leo, no los dibujo!. No he dibujado una viñeta en mi vida. Yo soy profe. Y estoy de trabajo hasta arriba."

El caso es que consiguió que le hiciera la ilustración apelando entre otras cosas a mi sentido de la amistad. Y se la hice pensando que al verla recurriría a otra persona. Pero no, que va. Eso sí, en la tercera propuse el chiste también porque los suyos eran atroces.

Así que desde hace un tiempo cada dos meses estoy en todos los bares de aquí. Menos mal que las pocas personas que pueden ver mis viñetas estarán demasiado perjudicadas para fijarse en ellas.